Witze

Re: Witze

30. Mai 2011, 14:34:35

Keiner ist unnütz,er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen! hehehe :DD

Woran erkennst du, dass du fett bist? Du liegst am Strand und ein Greenpeace-Trupp versucht dich wieder zurück ins Meer zu schieben.

Haribo macht die Kinder fett so stehts auch im Internet
Sterben muss man sowieso schneller gehts mit Haribo

Klaus wollte Spiderman anrufen…
aber er hatte leider kein Netz

Re: Witze

19. Feb 2012, 1:17:04

Was ist eine Blondine in einem Ferrari?

Ein Dumm-Dumm-Geschoß

Re: Witze

24. Jan 2014, 18:03:18

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: “Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!“
Mann: “Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“
Polizistin: “Dann geben sie mir den Zulassungsschein!“
Mann: “Hab ich auch keinen“
Polizistin: “Schauens mal ins Handschuhfach!“
Mann: “Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!“
Polizistin: “Wie bitte?“
Mann: “Meine Waffe…!“
Polizistin: “Machens mal den Kofferraum auf!“
Mann: “Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: “Führerschein, Zulassungsschein!“
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
“Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“
Mann: “Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!“
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: “Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“
Mann: “Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!“
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: “Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?“
Mann: ”Ja, ja …die Tussi hat sicher auch noch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.

Re: Witze

14. Mai 2014, 19:59:19

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine: – “Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“
Der Andere: – ”Komm wir tragen ihn zur Post!

Re: Witze

10. Jun 2014, 11:22:17

Sherlock Holmes zu Dr. Watson: “Warum wollen sie Detektiv werden?“

”Weil mein Vater und auch der Mann meiner Mutter Detektiv waren!

Re: Witze

18. Sep 2014, 17:29:55

nternationale Fallschirmspringerübung. Die deutschen Fallschirmspringer sollen in Schweden aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiess: “Über einen solchen Feigling können sie auch noch lachen?“
“Feigling ist gut! Das war unser Pilot!”
Quelle: http://suchjoke.de/witz/fallschirmspringeruebung

Re: Witze

30. Jan 2015, 19:58:14

Sagt ein Baum, “könnte ich nur reden….”

Re: Witze

12. Feb 2015, 8:09:51

prima!

Re: Witze

14. Sep 2015, 9:42:25

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: ”Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!

Re: Witze

18. Sep 2015, 9:55:57

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: “Du Papa. Was ist das für ein Satz: ‘Es ist kein Bier im Haus?‘“ Stöhnt der Vater auf: ”Das ist kein Satz – das ist eine Katastrophe!

Re: Witze

29. Aug 2017, 9:49:44

Chuck Norris kann es nicht geben den ansonsten wäre er jetzt hinter mir und würde meine Kopf auf die Tastatur scruvxgcrs56jwxzwweeqïqQSU

Re: Witze

2. Aug 2018, 19:56:18

I can’t see an end, I have no control and I don’t think there’s any escape, I don’t even have a home anymore…

i think it‘s time for a new keyboard :D

Antwort schreiben

Bitte melde dich an um diese Funktion zu nutzen.
Diese Website verwendet eigene Cookies und Cookies von Dritten um die Nutzung unseres Angebotes zu analysieren, dein Surferlebnis zu personalisieren und dir interessante Informationen zu präsentieren (Erstellung von Nutzungsprofilen). Wenn du deinen Besuch fortsetzt, stimmst du der Verwendung solcher Cookies zu. Bitte besuche unsere Cookie Bestimmungen um mehr zu erfahren, auch dazu, wie du Cookies deaktivieren und der Bildung von Nutzungsprofilen widersprechen kannst.
OK